プライド？？

 

画像はフリー素材のＨＰより

今日の『朝日新聞』「折々のことば」に「多幸感の演出」という表現があって、「なんで演出する必要があるんじゃ？？」と疑問を抱きつつ、いくつか思い出すエピソードがありました。

最近自然と疎遠になっている友達が数人いて、彼らには「辛いことを素直に話さない」という共通点があります。

一人はSNSもやっていて、わあっ！と驚くような豪華旅行の写真は時々送ってきてくれる。

だけど家族とうまくいってないようで、それを匂わすような意味深な言葉をポロリと落としつつも、「どうしたの？」と聞いたら、「何でもない」と答えて、何も話してくれない。

それ以降はメールしても返事もなし。

もう一人は何を聞いても「だいじょうぶです！（きれいな笑顔）」と言うのだけど、ある日彼女の家の中に入ったら、目がチラチラして彼女がどこにいるのかわからないほど物が散乱していて、「これじゃ何がどこにあるのかもわからないのでは？？」と心配になるほどの荒れよう。なのに彼女はいつもきちんとした格好をしていて、ネイルやアクセサリーもバッチリ。家の中があんなことになっているとは想像もつかない完璧ぶり。

「最近どう？」と聞いても、やっぱり「順調ですよ～。これ、最近〇〇（旦那様）が買ってくれて～」という話しかしない。

最後の一人に関しては、しょっちゅう二人で出掛ける理想のおしどり夫婦だと思っていたのに、知らぬ間に旦那様が持ち家の権利も全部放棄して、家を出て離婚していた。。。

仰天して事情を聞くと、別に旦那様が浮気をしたとか、そういうことではなく、20年以上ケンカを1回もしたことがなく、元々本音で話し合わない関係だったらしい。

この三人は、全員20年から25年ぐらいの付き合いです。

知らぬ間に離婚していた子は、ほかにもいろいろとあり、詳しく話しもしてくれないので、「どうして今まで何も言ってくれなかったの？　ずっと一人で耐えてたの？　わたしさびしいよ。。。」と言ってしまいました。

「辛いことを人に話してもしょうがない」「心配をかけたくない」という思いやりもあると思うけど、わたしもいろいろ突っ込んで、傷口を広げるようなことをするつもりはないし、適度な距離を保つことはできると思っているのですが、勘違いなのでしょうか？

多幸感を演出する心理が何なのか、まったく理解できません。

本音を話せるのが友達だと思っているじぶんが古い、もしくは、彼らがわたしと同じぐらいには、わたしのことを友達だと思っていなかったということでしょうか。

「辛い現実を認めたら、その重さに耐えられない」という側面もあると思うけれど、経済的にも、社会的にも、能力の面でも、わたしよりずっと資源の多い彼らは、復活もしやすいと思っているのですが、その考え自体が間違っているのでしょうか？？

有名人はイメージ商売なので、戦略的に多幸感を演出する理由も理解できます。

でも一般人が、親しい間柄でも多幸感を「演出」する必要があるのか、わたしにはわかりません。

やっぱりじぶんが思っているほど「親しくなかった」ということでしょうか。

単に「プライド」というには、対価が大きすぎる気がします。